プロカウンセラーを目指して１２日目の
花です。
こんばんは。
私 本日 ４６歳の誕生日を迎えました。
４６歳かぁ。
あっという間だなぁ。
昨日実は ４６歳になる前に！！と
意気込んで、
先輩のお弟子さんのカウンセリングを
受けました。
そのお話はまた
後日 ゆっくり消化してから
書きたいと思います。
誕生日の今日ですが、
とてもたくさん 思うことがありました。
カウンセリングを受けたからか？
今日は 自分の為に
（いつも他人軸だから）
自分の幸せのために、
仕事を終えてから
自宅で幸せにすごそう！と
決めて、
自分が食べたい ケーキを買い、
いつも第三のビールだけど、
少しお高いビールを買って
家族の元へ帰りました。
だけど・・・
息子sakura(15)は習い事へ行ってしまうし、
娘と冷戦中の夫は 食事後早々に二階に引きこもるし、
娘momo(10)は食後
風呂も入らず（風呂ギライです）
汚れたまま
リビングに転がって寝てしまったし。。。
今 私は
素敵に空想していた
４６歳の誕生日の夕暮れと
現状のギャップに
叩きつけられて、撃沈して
こうしてブログを書いています。
家族で
ケーキを食べて、
家族で
美味しいもの食べて、
「ママ ママ」と呼ばれて、
夫が サプライズで花束とか
買ってくれて、、、
そんな空想でした。
私が欲しかったのは・・・
無償の愛なんです。
涙が出てきた。
私が欲しいのは・・・・
誕生日にほしいものは・・・・
嘘でもいいから
私を大好きだと言って、
私の誕生日を祝ってくれる
家族。
家族がそのことで
気を使っていたり、
嘘の気持ちであっても、
「ママおめでとう」とホームドラマのような
暖かいスタイルを
望んでいたのですね。
私は ほかの家族の時
そのスタイルを無理やりにでも
作ってきたし、
それが当然だと思っていました。
今こうして、
娘の反抗期がきっかけで、
家族がバラバラ
なりじめて気づきました。
私は ずっとずっとずっと
誰もがうらやむような
家族像を目指していたんだと。。。
今そうして現実
勝手に目指していたスタイルを
家族に裏切られて
一人 泣いている私。
家族すべてをコントロールしようと
していた私への
つけが回ってきたのでしょうか。
人がうらやむような家族像を
望んではいけなかったの？？
どうなの？？
心理学って何よ？
ﾑｷｰｰｰｰｯ！！（怒）
私は幸せになっていいと
ようやく思い始めて
ブロックがはずれかけてきたけど、
振り出しに戻ったすごろくのような気持ちです。
それでも、、、
今朝は
母のことや
私を生んでくれた日の母の気持ちを
想像して
新しい発見と気付きもありました。
きっと、、、母は
私が生まれたことに
人生で最大の喜びを当時感じたであろうと。
青い空
暖かい風
生まれたての私
流産の何回も経ての出産
安堵
これからの希望
きっと
母はとてつもなく
大きな愛に包まれたはずです。
私は母に ４６年前の今日
それを与えてあげれたのですね。
私ってすごいやつじゃん！
そうして、
こうやって 今
一人リビングで
誕生日なのに、頑張ってブログを打っている私も
すごいやつじゃん！
根本先生 ほめてよ！！
私をほめてよ！！
私は物心ついた時から
褒められたかった！！
当たり前にできているんじゃなくて、
努力してたんだよ！！
だから ほめてよ！！
私は 愛が深いから
みんなの事受け止めているけど、
それは当たり前じゃないんだよ！
みんなが「私なら大丈夫」」っていうけど、
私は大丈夫じゃないよ。
ほめてよ。
頑張ってること。
ちくしょーーーーー！！
せっかくの誕生日
４６回目の誕生日
こんな記事になるんて。
ちきしょーーー。
言霊言霊言霊
４６歳は素敵な１年になる。
４６歳から私の真実が見える。
４６歳から私はきれいになる。
４６歳から私が本当の愛を与える人になれる。
４６歳からの私はきっときっときっと！！
ひとりでケーキ食べるもん！
それでは、また明日。
今日は相当に情緒不安定な
花でした。
