「心のトゲ抜きましょう～」
傾聴系愛深型WMC
（ﾜｰｷﾝｸﾞﾏｻﾞｰｶｳﾝｾﾗｰ）花です。
みなさま
本日の心の調子はいかがでしょうか？
（ ）
ゆるく
しなやかに
のびやかに
今 あなたの脳裏に浮かんだ形容詞はなんですか？
とても 大切で
聞かれて 即答したことばって大切なんです。
その言葉がいつも同じでなくても構いません。
その時その時感じてください。
私は今
「わからない」が 思い浮かびました。
形容詞じゃないしっ！！（自分ツッコミ）
ここ最近
いつもと違う 私を感じています。
成長なのかもしれません。
これまでの私は
生真面目
正義
我慢
辛抱
愛
深い
こんなことを体の中心において
生きてきました。
でもそれは 後天的な私であったのかもしれないと、
思う過去の出来事が
沢山思い浮かぶのです。
私は家族の笑顔のために
それだけのために
今まで 頑張ってきました。
頑張ってもできないならあきらめたのかもしれない。
けれども
わたしは器用であり、そして頑張り屋であり、
才能があったために（自画自賛）
苦しくて嫌なことも
完璧にできる才能があった。
苦しくてもできてしまう。そんな才能があったのです。
そんな私を
利用する人、頼る人、冷たい目線で見る人
いろいろいたけれど、
それで救われる人が多いなら
わたしはそれを頑張ろうと思っていたのです。
おそらく・・・
１歳のころから。
少し前に
前世療養を受けました。
前世まではいけなかったけれど、
小さい頃の記憶がありありと
わたしによみがえりました。
そんな私を今の私は
抱きしめてあげたかった。
そして、 それ以上に苦しそうだったから
壊してあげたかった。
壊して
「できないあなたでも いいんだよ」と
本来の姿に戻るために
バラバラにしてあげたい気持ちになりました。
本来の私は
きっと、
甘えん坊で
面倒くさがりで
自由で
そした 何より
感情的
なんだと思い始めました。
いや 思い出しました。か。
それを
生真面目さ
正確さ
緻密さ
などで 押し殺してきました。
論理的じゃなくてはいけない
正確でなければいけない
すべて正解しなければいけない
間違ってはいけない
わたし失敗しないので！！
って イケナイ。
そんな べき論で
がんじがらめになっていました。
４０年間以上も。
それは 家族への愛のためであり
そして そうすることで自分の存在価値を認めるためでありました。
最近 多くの人で出会い
沢山自分と向き合い
泣いて、壊れて
それでも一人でも多くの
今 暗いトンネルに居ておびえている人たちに
声をかけたいと思う中で、
多くの仲間たちに嫉妬し、自分とは何か？と
考える中で
本当の私は
自分が知っている以上に
「感情的な人間だ」と 知るようになりました。
感情的な本来の部分を押し殺して
生活するために
多くのパワーを注ぎつつ、
わたしの周りの人たちが幸せになるようにと
ふるまうのですから、
疲れてしまうのは当然のことなのだと、
腑に落ちました。
今は まだ、
わたし本来の力を開放するまでには
いたっていません。
ですが、
私の本当の姿を 信じることを認められたことで、
まだ先があるということを
信じられるようになりました。
まだまだ これからなんだと。
ここからなんだと。
４６歳にして
スタートするのだと。
そう思えるのです。
酔っ払いだから♪
というわけで、このブログも
論理的
完璧を目指しておりましたが、
無理！！
思うままに
好きなペースで誰とも比べず
書きたいときに
書けるときに
書きたいだけ
書ければ
いいのですね。と 思うことにします。
私は 日記を書くのが好きでした。
小さいころから。
その時の 素直な気持ちを
ここのブログで書ければいいと、
ハードルを低く、
そんなブログであればよい。
そう 今
心に 決めました。
私がよければ それでいい。
（最高の自己肯定感）
お付き合いいただける方が
いらっしゃいましたら、今後ともよろしくお願いします。
ありがとうございます。
すべての私につながってくれる
皆さんに 感謝。
ありがとう！！
一つの色でなくてもいい
混ざっててもいい
いびつでもいい
それが 私なら それでいい
WMC 花でした。
