プロカウンセラーを目指して１４８日目
一緒に「心のトゲ抜きませんか？」
傾聴系愛深型WMC（ﾜｰｷﾝｸﾞﾏｻﾞｰｶｳﾝｾﾗｰ）の花です。
みなさま～～
今日の心の調子はいかがでしょうか？
（ ）
ふむふむふむ。
私はですね～～
本日会社で
依存してくる同僚に
思わずキレてしまいましてね（汗
「はぁ？」
Adoさんの うっせぇわ
をイメージしてみてくださいね♪
私比で最高のドスをきかせて
言ってあげましたわ。
おほほほほほ！！
自分の気持ちは 自分で
整理しなはれ～～。
できないなら
カウンセリングうけなはれ～～
さて、
華麗にカウンセリングへ
誘導したところで（笑
先週の私の話です。
もうねデッドゾーンに
住んでおりました。
自分の無価値感にどっぷり
つかっておりました。
抜け出したいっていう
気持ちも皆無なほど、どっぷりです。
そして 思いました。
カウンセラーを目指しているのに、
こんなにネガティブで
こんなにもどんよりして、、、
そんな私に
誰かを助けられるのか？って。
でもね。
すこしずつ
すこしずつ
はいだして。
（貞子のようにズリズリと）
こうも思ったのんです。
「こんなどんよりな気持ちを
理解できるのは、私だから・・・・
それをできてるのは私だからかもね」と。
ロジックな心理学を
語れないかもしれない。
いつもコミットは
できないかもしれない。
だけど、
同じ気持ちを共有できる。
あの時、どん底に落ちたあの日々の時。
私が欲しかったのは何？
私が欲しかったのは
ただ ただ 静かに聞いてくれる相手。
ただ ただ 頭をなでてくれる相手。
ただ ただ 暖かい場所、居場所を
提供してくれる相手。
そう そんな ただの人。
私は
誰かが求めた時に、
その「ただただ」の１秒を
与えられる
最初の人。でありたいのです。
そのために必要なこと。。。
それは、ただただ 私が私らしく
存在し続ける事なのかもしれない。
そんな風に思いながら、、
デッドゾーンから
はいずりで初めています。
ブログを書けないでいるとき、
ブログ書きたい。
でも怖い。
書きたい。
でも、、、
何も与える事の出来ないブログを
書く意味を否定されたようで、
書けない気持ちがありました。
私が書く
ブログの定義（？）
弱くてもいい
無駄でもいい
心理学でなくてもいい
カウンセラーっぽくなくてもいい
ただただ
私は私の気持ちを
書いているこの瞬間の気持ちに
嘘をつかずに書くっ！！
これだけ。
そう 私のブログはこれだけで
ベスト！
という事で、
また少しずつ
周りを気にせずに
書き重ねられたらと思います。
みなさまも
ただただ ご自分である事
それだけで ご立派！！
それでは、また！
花でした。
