プロカウンセラーを目指して８３日目
心配性新米カウンセラーの 花です。
こんにちは。
皆さん 今日の心の調子はいかがですか？
（ ）
ふんふん。
そうですか。そうですか。
それでいいですよ。
受け入れましょう！！
そうは言いつつ、私も受け入れるのが
大の不得意
でして（汗）
受け取るのが怖いんです。
「それ本気？」
「それ裏がない？」
「まただますつもりでしょう？」
そんな気持ちが渦巻いて、
相手の好意を受け取れない タイプなんです。
非常に怖がりでもあるので、
人の言葉の裏のマイナス、ネガティブニュアンスだけ
拾ってしまい、
一人で自分いじめをしてしまいます。
それは 深堀してみると、
小さいころがから
やってもやっても
「ほめられない」
「当然だ」
という環境下で
自分の中で 最高マックス頑張ってしまい、
それで失敗したときの
ふとした、親の落胆顔や、
先生の落胆顔を
敏感に察知してしまい、
勝手に
「私はだめだ、、、ダメなやつなんだ」と
いじめてきた
いじめ抜いてきた 癖なんだと思うのです。
今、困っているのは、
第４期の講座を受けているのですが、
そこで 師匠に声をかけることが
できないことなんです。
聞きたい事
知りたいこと
教えてほしい事
沢山実はあるんです。
でも、師匠が
私に反応してくれるだろうか？
変な質問をして馬鹿にされたらどうしよう？
こいつあほちゃうか？と思ったらどうしよう？
そんな事ばかり考えて
怖くて、質問の手を上げられないんです。
くぅぅう（涙）
意を決して お弟子制度に申し込んだのに。
この始末。
進め進め私進め！！
そして、どんなことも受け入れろ！私！！
そう心ではわかっているんですけども。
怖い。
でもコミットし続けなければ。
私はどうなりたかったんだっけ？
私は家でも普通に笑いたかったんだよね？
家族を大切にするために、
まず自分から成長しようと決めたんだよね？
娘の不登校をなんとかしてあげたくて、
この講座を申し込んだんだよね？
「命の電話」につながらなかったあの絶望感を
ほかの人に味合わせたくなくて、講座を申し込んだんだよね？
コミットしよう、私。
５／１５.
５／１６
講義があります。
昨日は 怖くてなんにも行動できなかった。
今日は？？
できる？？
できるじゃなくて やる！！
やるんだ！！
少しハードル下げようかな・・・（笑
師匠じゃなくてもいいや、
弱い私を
お弟子仲間の誰かに伝えよう。
今 怖くて怖くてしかたがない事。
仲間に伝えよう。
（できたら師匠にも伝えよう）←弱気 w
よし あと２５分で講義がはじまる。
ファイト。わたし！
それでは、また。
心配性新米カウンセラーの 花でした。
